الإباحية وزوجك : دليل إصلاحي للزوجات

الإباحية وزوجك دليل إصلاحي  للزوجات

Porn and Your Husband A Recovery Guide for Wives

 إصدار : موقع   CovenantEyes

ترجمة الباحث / عباس سبتي

 مايو 2018

حول الكتاب :

يشكر موقع CovenantEyes كل من "  Kay Bruner, Mark W. Gaither, Ella Hutchinson, and Harry Schaumburg "  لأفكارهم القيمة وجهودهم في تأليف هذا الكتاب .

إخلاء المسؤولية: لا يوفر هذا الكتاب الإلكتروني تشخيصًا أو علاجًا من أي نوع ، ولا يعد بديلاً عن المشورة النفسية. يرجى التشاور مع أخصائي الرعاية الصحية للعلاج .

أنت حر في توزيع نسخ مطبوعة من هذا الكتاب الإلكتروني لأي شخص تختاره. من باب المجاملة ، أرسل لنا بريدًا إلكترونيًا على: resources@covenanteyes.com وأخبرنا بأنك تفعل ذلك حتى نتمكن من إطلاعك على موارد أخرى مماثلة .

لتوزيع هذا الكتاب الإلكتروني إلكترونيا ، نطلب منك مشاركة الصفحة: http://www.covenanteyes.com/marriage-advice-my-husband-watches-porn

لمزيد من المعلومات حول مشاركة موادنا إلكترونياً ، انظر: / www.covenanteyes.com/permissions-policy   

المدخل :

طلب مساعدة ، الزوج يشاهد الأفلام الإباحية ..

الغضب. الخيانة. عدم الثقة. الشعور بالوحدة.

ربما تكون هذه هي المرة الأولى التي تمسك الزوجة  زوجها  باستخدام المواد الإباحية ،  وربما ألقي القبض عليه عدة مرات ووصل أخيراً إلى نقطة الانهيار ، أو ربما ذهب  أبعد من ذلك وأقام علاقة غرامية  إحدى النساء،  وربما يكون الزوج أكثر جدلاً في هذه القضية  ، ويصر على أنها "ليس مشكلة كبيرة" أو "إنه  خطأ ارتكبه " ، أو ربما يدعي أنه تائب ولكن لا يبدو أنه يتخذ خطوات للتوقف .

بغض النظر عن الإجراءات التي يتخذها ، فقد خان زوجك ثقتك. الآن ، من المحتمل أن تهيمن مشاعرك بالتناوب مع مشاعر الغضب والعجز وفقدان الحس ، وتهيمن أفكارك على استخدامه للمواد الإباحية. قد يبدو العلاج ( الاسترداد )  مستحيلاً. ما يقرب من 70 ٪ من الزوجات يشعرن بخيانة الأزواج  ، ويعشن  مع معايير اضطراب ما بعد الصدمة. هذه الاعراض يمكن ان تشمل ما يلي: ( 1 )

اليقظة والاحتراس الكبير "  Hypervigilance  " ، مثل البحث بنشاط عن الأشياء التي قد تكون محفزات جنسية له (إعلانات الملابس الداخلية ، المرأة الجذابة ، وما إلى ذلك).

الكوابيس

الخوف

مشكلة في النوم

الاكتئاب

القلق

لحسن الحظ ، الشفاء ممكن لك ولزوجك. سيساعدك هذا الدليل على فهم سبب استخدام زوجك للمواد الإباحية ، بالإضافة إلى تحديد مسار التعافي والاستعادة.

القسم الأول :

الأسئلة الشائعة

 لماذا يشاهد الزوج  المواد الإباحية ؟

هناك بعض الأشياء التي تحتاج إلى فهمها حول زوجك واستخدامه للإباحية . الأول هو ببساطة أن الرجال يتم تحفيزهم بصريًا بطريقة لا تكون فيها معظم النساء. الرجال يحبون أن ينظروا إلى النساء العاريات ، والإباحية  لهم توفر وصولاً غير محدود. كما تقدم المواد الإباحية عالمًا خياليًا حيث يمكن أن يتخيل الرجال أنفسهم  مرغوبين  من قبل نساء  متحمسات وجاذبات . بمرور الوقت ، بينما يشاهد  الزوج المزيد من الصور الإباحية ، يبدو أن تعدد النساء  "  harem   "  أكثر جاذبية له من العلاقة الحميمية / الجنسية  المباشرة مع زوجته.

الجروح والآلام النفسية تساهم في كثير من الأحيان كذلك ، فالعديد من الرجال الذين يعانون من استخدام المواد الإباحية له كانوا متورطين فيها في سن مبكرة. على سبيل المثال ، غالبًا ما يشير الرجال إلى تعثرهم عبر نسخة من "  Playboy  " في خزانة ملابس والدهم ،  ومع ظهور الإنترنت ، تعرض عدد من الرجال أكثر من أي وقت مضى للاباحية  عندما كانوا أطفالاً ،  ذكرت إحدى الدراسات أن 93٪ من الأولاد يتعرضون للإباحية على الإنترنت قبل سن (18 ) (2) هذا التعرض المبكر يؤدي حتماً إلى تورطهم في المشاهدة حتى بعد سن البلوغ .

من الممكن أيضًا أن يكون زوجك يعاني من ما وصفه مارك دبليو. جاثي "    Mark W. Gaither  "   على أنه إحساس "بالعار السام" ، أو الاعتقاد بأنه مكسور الخاطر  بشكل فظيع وما له من أمل . (من الطبيعي ، من جهة أخرى ، الشعور بأنه قام بشيء انتهك علاقته الزوجية ) ، قد يظن أنه غير محبوب ، ويخشى أنه إذا سمح لك بالجماع معه  ، فسوف تلاحظ  الزوجة عيوبه وتفقد احترامه . بدلا من  التفكير بهذه المخاطرة ، ربما يكون قد تحول إلى الفتيات اللواتي يشعرن بالسعادة دائمًا من الإباحية. ومن ثم  فإن التراجع  عن المواد الإباحية قد يجعله يشعر بقدر أكبر من الفشل و الخجل الشديد ، ويتسبب في استمرار الدورة. في نهاية المطاف يبني دفاعات داخلية لتبرير استخدامه إلى درجة أنه لم يعد يلاحظ  هذا العار  .

من المحتمل أن تكون هناك عوامل أخرى مساهمة (بما في ذلك في بعض الحالات الاعتداء الجنسي عندما  كان طفلاً). سيتمكن المستشار من مساعدته في التعرف عليها والعمل من خلالها. ما عليك أن تتذكره هو أن زوجك سيعاني من مشكلة المواد الإباحية بغض النظر عمن تزوجها. استخدامه للمواد الإباحية ليس خطأك كزوجة  .

لماذا يفضل الإباحية على الجنس  مع  زوجته؟

يبدو أن بعض الرجال يفضلون النظر في المواد الإباحية على العلاقة الحميمة / العاطفية  مع زوجاتهم. هناك عدة أسباب لذلك. أولاً ، يسعى الرجال إلى الاحترام وقياس قيمتهم الخاصة من حيث مدى كفاءتهم. في بعض الأحيان يخشون أن يكونوا معروفين لأن ذلك سيؤدي إلى اكتشاف عيوبهم . بسبب هذا ، في بداية علاقته الزوجية  ربما يكون قد بالغ في التركيز على الجنس بدلاً من التركيز على العلاقة الحميمة ( العاطفية ). لنفس السبب ، يشعر  أن الإباحية والاستمناء  بدائل أكثر أمانًا له. حتى لو أن زوجته منحته جسدها  للممارسة  الجنسية ، فهو يعلم أن  فتيات  الإباحية لن يقولن أبداً "لا" له  ، فلا يكتشفن عجزه الجنسي  ، ولا يجب عليه أبداً أن يقلق بشأن  عدم تلبية احتياجاتهن .

هناك جانب عصبي كذلك ،  فالمواد الإباحية  تشكل مسارات في الدماغ ، وتدريبه على الرغبة في الاندفاع الهرموني من الاباحية بدلا من ممارسة الجنس مع زوجته ، فهرمون الغدة النخامية  الكيميائي ، الذي يتم تحريره أثناء الفعل الجنسي ، يربط الرجل بشريكه الجنسي  (3) ، و مع الاستخدام المتكرر للمواد الإباحية ، يربط نفسه بالصور  الإباحية على الشاشة. بالنظر إلى أن العديد من الرجال مارسوا  الإباحية أثناء طفولتهم ، فقد يكون دماغه  مرتبطًا كيميائياً بالنساء الإباحيات قبل فترة طويلة من دخول صورة زوجته . 

بعض الرجال يصبحون معتمدين على الإباحية إلى درجة الإدمان علي ممارستها  ، .مثل الكثير من مدمني المخدرات ، فإن الرجال المتجذرين في المواد الإباحية يفعلون أي شيء لطلب شفائهم  ، بما في ذلك التضحية بأي عزيز عليهم .

ضع في اعتبارك أنه ليس كل الرجال يظهرون هذا العرض من الإدمان ، فقد  يشاهد الرجل المواد الإباحية بشكل منتظم ولكنه غالباً ما يمارس الجنس مع زوجته .

اقرأ الكتاب الإلكتروني "Your Brain on Porn" ، متاح على موقع   www.covenanteyes.com/ yourbrainonporn ، لمزيد من التفاصيل حول كيف أعادت المواد الإباحية توصيل مسارات دماغ زوجك .

..........................................................................................................................

الأسطورة / الخرافة : استخدام الإباحية أمر شائع ، وهذا يجعل الأمر على ما يرام .

الحقيقة: استخدام المواد الإباحية أمر شائع ، تشير التقديرات إلى أن 1 من بين 8 عمليات البحث على الإنترنت مخصص للمحتوى الجنسي ( 4  ).

ومع ذلك ، هذا لا يجعل الأمر أخلاقيا ، كما يشرح الدكتور ويليام ستراذرز ،  William Struthers "لأنه بمجرد شيء ما هو معيار ثقافي لا يجعله أخلاقياً صحيحاً أو خاطئاً ، حسن أو شر" ( 5  )  ، في الواقع ، فإن مجتمعنا يحترم النساء بأكثر من مجرد  كونهن يلدن الأطفال . ومع ذلك ، تؤدي المواد الإباحية إلى تصوير المرأة على أنها أشياء جنسية ، مما يجعلها حقيقة مستهجنة ثقافيا .

.......................................................................................................................

كيف يمكنه مشاهدة الإباحية ويقول إنه يحبني؟

يأتي التقسيم بشكل طبيعي للرجال أكثر من النساء ( 6 ) بالنسبة له ، لا تتفاعل بالضرورة أجزاء مختلفة من الحياة - العمل ، أنت وأطفالك ، وهواياته -. قد يعتقد أن مشاهدة المواد الإباحية في السر يحميك من عواقب أفعاله. قد يبرر ذلك أن إخفاء أفعاله أو الكذب بشأن هذه الإباحية  هو أفضل طريقة لحبك في خضم وضع سيئ.

كما أن التعافي مهم بالنسبة للزوجين ، فأن على الزوج  أن يعرف أن هذا غير صحيح .

لماذا  أنا غير كافية له ؟

إن ممارسة الجنس والاستمناء على المواد الإباحية هما تجربتان مختلفتان للغاية. أحدهما عن اللمس ، الاتصال ، التواصل ، وخدمة بعضنا البعض. والأخرى هي عن التجديد المستمر: فتح علامات التبويب المتعددة ، والنقر بلا حدود ، والتصفح ، والبحث دائمًا عن الصورة المثيرة التالية. تشبه الإباحية الجنس شديد التركيز الذي يدرب دماغ زوجك على الرغبة في التجديد  والتنوع والسعادة والأنانية.  

وبهذه الطريقة ، يمكن للعلماء الآن أن يروا أن المواد الإباحية تعمل كدواء قوي ، مما يعيد عمل تنشيط طاقة أذهان من يشاهد هذه المواد  يتم توصيل أدمغتنا بطريقة تجعلنا نطلق مواد كيميائية " نشعر بالمتعة  " للأشياء التي ينبغي لنا أن نرغب بها: أشياء مثل الطعام .

الماء أو الجنس. عندما يراقب الرجل  المواد الإباحية مرارًا وتكرارًا ، فإن هذا يمسك الدوائر نفسها في الدماغ ، ولكنه عبء على النظام. تمامًا مثل المخدرات ، كلما حصل زوجك على المزيد ، فكلما كان يريد الحصول على "أعلى متعة "   .

بعبارة بسيطة ، أنت "غير راضي عن ذلك " لأن  مشاهدته المتكررة  قد سارع من تسامحه مع هذه المواد الكيميائية السريعة في الدماغ. الآن ، الجنس الأحادي لا يثير دماغه كما اعتاد. لا يمكن لأي امرأة ، مهما كانت مظهرها ، أن تمنح الرجل  متعة الأعمال الإباحية المتنوعة لأنها امرأة واحدة فقط. .

الزوجة لا تصبح كافية للزوج  لتشبع رغباته الجنسية ،  يحتاج إلى إعادة تفكيره ليجعل  زوجته معيار جماله مرة أخرى .

إذا كنت أنت أو زوجك ترغب في معرفة المزيد حول ما يمكن أن تفعله المواد الإباحية للدماغ وكيفية اتخاذ خطوات عملية لكسر هذه العادة ، قم بتنزيل The Porn Circuit (متاح مجانا على www.covenanteyes.com/porncircuit).

..............................................................

الخرافة: تساعد المواد الإباحية على  تذوق حياتك الجنسية.

الحقيقة: الاباحية في الواقع تقلل من الرضا الجنسي ، و الاباحية وممارسة العادة السرية تمكن الناس من إرضاء أنفسهم بدلا من إيجاد تحقيق الرضا مع شخص آخر ،  والاباحية تجعل الواقع يبدو مملا للغاية .

 ذكرت دراسة نشرت في مجلة "  Sex Research  " أنه بالنسبة للرجال  ترتبط مشاهدة المواد الإباحية في كثير من الأحيان مع انخفاض الرضا عن الجنس والعلاقات الزوجية (  7 ) ، وجدت دراسة أخرى نشرت في مجلة "  Applied Social Psychology   "  أنه حتى بعد مشاهدة لفترة قليلة للفيديو الإباحي ، ﻳﺸﻌﺮ اﻟﻨﺎس ﺑﻘﺪر أﻗﻞ رﺿﺎ ﻋﻦ اﻷداء اﻟﺠﻨﺴﻲ لأزواجهم وتمتعهم بأجسادهن (  8 )  .

في نهاية المطاف ، يصل العديد من الرجال إلى نقطة لم يعد بإمكانهم القيام بها دون تخيل أنفسهم في موقف إباحي. تشرح الدكتورة  " Judith Reisman  إذا كان [الرجل] لا يستطيع أن يحب حبيبته ، إذا كان عليه أن يتخيل مشهدًا من أجل تحقيق لذة كاملة  مع هذا الشخص ، فإنه لم يعد مع قوته الخاصة ، هل يستطيع  ؟ لقد تم تجريده ، تم اختطافه ، وتم إضعافه ، وفي الواقع تم خطفه بواسطة Playboy أو Penthouse أو أي من المواد التي تلت ذلك (  9   ) .

......................................................................................................................................

هل هذا خطأي؟

غالباً ما يميل الرجال إلى إلقاء اللوم على الآخرين ، مدعين أنه إذا  كانت الزوجة أجمل أو أرق أو أكثر انفتاحاً على الجنس أو أقل تأخرًا ، فلن يحتاجوا إلى اللجوء إلى الخيال الذي توفره المواد الإباحية. حتى لو لم يقل الرجال هذه الأشياء ، فإن زوجاتهم غالبا ما يتساءلون عن أشياء كهذه عن أنفسهن . غالباً ما تربط النساء قيمة أنفسهن مع آراء أزواجهن  عنهن  ، لأن انخفاض في احترام الذات أمر شائع بعد خيانة ( 10 ) .

إذا كان زوجك يقول لك مثل هذه الأشياء ، فهو يحاول ترشيد وتبرير رغبته في مشاهدة الإباحية عن طريق إلقاء اللوم عليك ، لأن إلقاء اللوم عليك  فهو يحمي نفسه من العار / الفضيحة  .

ويتجنب أي اقتراح بأنه غير مناسب. إذا لم يكن مستعدًا لتحمل المسؤولية عن سلوكه ، "سيقول أي شيء لإقناع زوجته  وحتى نفسه ، بأنه لا يعاني من مشكلة. "إلقاء اللوم على الزوجة  هو وسيلة سهلة لإنقاذ  ماء الوجه  / الفضيحة  كما توضح " Ella Hutchinson " (13)   .

يمكن أن تكون الزوجة  أجمل امرأة وداعمة في لزوجها ليتخلص من المواد الإباحية ، تذكر ، خدع " Tiger Woods  " في زوجته    عارضة الازياء .

..........................................................................................................................................

خرافة: لا يوجد فرق بين الإباحية والفن.

 الحقيقة: الدوافع وراء الفنانين والإباحية هي دائما تقريبا مختلفة. في الفن ، يصور الرجال والنساء كأشخاص ، بينما في المواد الإباحية ، هم أهداف للشهوة. يشرح الدكتور "  William Struthers   " أن المواد الإباحية تحط من قدر الإنسان وتنزع منه إنسانيته ، والفن يشجع على العلاقة الجنسية بين شخصين (11) .

الأسطورة: مشاهدة الأفلام الإباحية ليست كما هي في حالة الغش .

الحقيقة: تمكّن المواد الإباحية الناس من العثور على الرضا البدني / المادي  خارج علاقاتهم الزوجية. يقول الدكتور "  Phil McGraw  " :  إنها إهانة ، وخيانة ، وغش" (12 ) ، وتضيف "  Ella Hutchinson  "  ، المستشارة المهنية المعتمدة  ، "إنه يطلب الزوج  الإشباع الجنسي من نساء أخريات ، وفي رأيي ان  هذا هو الخيانة الزوجية. .

.................................................................................................................................................

هل هذا من أجل زواجنا؟

عندما تتفرق العائلات من خلال الطلاق ، إنها تجربة مروعة. في حين أن العديد من الأزواج قد عملت من خلال خيانة استخدام المواد الإباحية ، الأزواج الآخرين لا يتعافون من ذلك أبداً . في الواقع  تشير دراسة استقصائية أجرتها الأكاديمية الأمريكية لمحامي الزواج إلى أن 56٪ من حالات الطلاق تشمل طرفًا ( أحد الزوجين ) لديه "اهتمام هوس بالمواقع الإباحية" (  14 ) . قبل النظر في الطلاق ، هناك العديد من العوامل التي يجب وضعها في الاعتبار: أطفالك (إذا كان لديك أطفال  ) ، معتقداتك الدينية حول الزواج ، ونظام الدعم الخاص بك. لا تجعلي هذا النوع من القرار هو الوحيد . ابحثي عن المستشارين الموثوقين بهم لطلب المساعدة  .

ومع ذلك ، فقد تعافى عدد لا يحصى من حالات الزواج على الرغم من استخدام الزوج للمواد الإباحية ، أو حتى الخيانة الزوجية ) الزنا. سيتطلب ذلك عملاً مهمًا من الزوجين . سوف تحتاجين إلى وضع حدود من شأنها إعادة إثبات إحساسك بالأمن والأمان خلال هذه الفترة. عندما ينتهك أحد هذه الحدود ، كن مستعدة  لمتابعة النتائج التي وعدت بها (انظر "إعادة بناء الثقة عبر الحدود" في صفحة 20 للحصول على مزيد من المعلومات). سوف تحتاجين  أيضًا إلى طلب المشورة والدعم لمساعدتك على التعافي من الصدمة التي تسببها أفعال الزوج  في زواجك. سيتعين على زوجك اتخاذ أي خطوات ضرورية للتخلص من المواد الإباحية. ومن المحتمل أن يتضمن هذا وضع برامج للمساءلة عبر الإنترنت على جهاز الكمبيوتر والهاتف الذكي ، بالإضافة إلى طلب المشورة والدعم الشخصي لنفسه.

.........................................................................................................................................

الخرافة: يجب أن تكون قد رأيت علامات.

الحقيقة: هناك علامات لا يمكن إنكارها على أن الرجال الذين  قد يستخدمون المواد الإباحية ، مثل انخفاض الاهتمام بالجنس أو الدفع نحو أعمال جنسية قد تكون غير مريحة لك. ومع ذلك ، فإن "   Ella Hutchinson "   تذكرنا بأن الزواج الناجح مبني على أساس من الثقة ، ومعظم مستخدمي المواد الإباحية يتمتعون بخبرة كبيرة في الخداع. الاعتقاد في طيب الزوج هو أمر جيد  ، لكن  أكاذيبه  أمر غير جيد .

الخرافة: التسامح  يعني النسيان.

الحقيقة: الغفران عملية طويلة ، وليست حدثًا ، يتطلب الاعتراف بالألم وقرارًا متعمدًا بإلغاء حق الانتقام. قد يتطلب جزء من هذه العملية مسامحة نفس السلوك مرارًا وتكرارًا. هذا لا يعني نسيان أو التسامح مع السلوك في المستقبل

الغضب والمرارة هي استجابات وردود أفعال  شائعة للخيانة ، وقد يستغرق الأمر بعض الوقت للوصول إلى المرحلة التي تكون فيها مستعدة  لمسامحة زوجك بسبب ما فعله. في حين أن التسامح  ضروري في نهاية المطاف لسلامتك  صحتك النفسية والبدنية  ، فمن الأفضل أن تغفري من القلب بدلاً من الشعور بالالتزام البارد ، حتى لو استغرق ذلك وقتًا أطول من زوجك أو مستشارك أو حتى منك .

................................................................................................................................................

هناك أمل بعد  قضية الإباحية.

في كل يوم  تعرض على موقع "  Covenant Eyes "  قصصا للزوجات اللواتي حلت قضية أزواجهن المتورطين بمشاهدة المواد الإباحية  . لقد جمعنا أربعاً من هذه القصص معاً في"  Hope After Porn  "  بالكتاب الإلكتروني المجاني.

تحميل البرنامج على العنوان التالي www.covenanteyes.com/hopeafterporn

..............................................................................................................................................

القسم الثاني :

ثلاث خطوات للتعافي  والتحرك نحو  التسامح

الآن بعد أن اكتشفت الزوجة استخدام  الزوج للمواد الإباحية ، ستكون الأشهر القليلة القادمة صعبة. ستكون عملية الاسترداد  والتعافي بطيئة. 

وبسبب ذلك ، تحتاج الزوجة  إلى خارطة طريق عامة لفهم شكل الاسترداد والتعافي  . في الأيام السيئة ، تذكر الزوجة نفسها  أن هناك نهاية للمشكلة ، قد لا تتمكن  الزوجة من رؤية الحل  حتى الآن .

 توجد خمس مراحل لعملية المعاناة النفسية ( الحزن )  ، حدد الباحثان "  Kristina Coop Gordon and Donald H. Baucom   "  ( 15 ) مراحل متميزة في عملية الشفاء  بسبب الخيانة الزوجية : مرحلة التأثير ، مرحلة المعنى / المغزى  ، والانتقال على المسرح  .

مرحلة التأثير :

في هذه المرحلة الأولى ، سوف تبحث عن فهم سبب حدوث ذلك.

قد تكون مشاعرك باستمرار في حالة تغير مستمر. قد تشمل الخوف  والأذى  والغضب  وفقدان الحس  وعدم التصديق .

يمكنك تخمين دافع زوجك في كل سلوك ، حتى لو كان سلوكًا معتادًا (مثل التحقق من البريد الإلكتروني أول شيء في الصباح ) .   

قد لا يكون زوجك قادرًا على التمييز بين الخجل العادي لارتكاب الأخطاء ،  وبين إحساسه المرضي بالعار .

قد تكون علاقتك مع زوجك فوضوية أو سلبية بشكل كبير ، مما يؤدي إلى مزيد من الإحباط والغضب مع بعضها بعض بدلاً من حلها.  

قد تبدئي في إنشاء الحواجز والحدود (مثل النوم في غرفة أخرى ) .

قد يشعر كل منكما أن توازن القوى قد تغير . قد تشعرين بأن زوجك قد أثبت قوته من خلال تدمير علاقتك ، وقد تهاجمينه بشكل مدمر ضده لاستعادة إحساسه بالسيطرة ، قد يشعر زوجك وكأنه ليس لديه قوة تفاوضية .

مرحلة المعنى / المغزى    :

سوف تبدئين في البحث عن فهم أكثر شمولاً لسبب حدوث الخيانة ، مثل ما إذا كانت هذه عادة في طفولته ، أو ما إذا كان قد مر بحدث مؤلم في الماضي يجعله يخشى الحميمية ( العلاقة الجنسية )  معك  .

سوف تبحثين عن المعلومات الضرورية لتحديد الخطوات التالية للحياة الزوجية  .

ستبدئين بالبحث عن طرق لإعادة بناء الثقة والألفة بينكما .

مرحلة تتحرك على المسرح :

سوف تبدئين المضي قدمًا بمجموعة جديدة من الآراء حول علاقتك ، وابدئي في وضع الحدث خلفك  .

 سوف تتصالحين مع ما تعنيه لك المغفرة ، وكيف ترتبط بالمصالحة مع زوجك

قد يُطلب منك إدخال تغييرات على علاقتك مع زوجك حتى يمكنكما الاستمرار (أو إنهاء هذه العلاقة  ، إذا لزم الأمر).

لا يزال بإمكانك الحصول على ذكريات الماضي ، ولكنها ستكون أقل حدة وإزعاجًا ، وستتعافين  بسرعة أكبر منها .

ماذا أفعل الآن ؟

القسم الأول :

الخطوات التالية لأجل التعافي  والعلاج

علاج  زوجك هو في النهاية هو في اختياره. إذا اختار عدم تغيير سلوكه والعمل على استعادة ثقتك ، فهو ليس خطأك .

هناك خطوات يمكنك اتخاذها لتشجيعه على المصالحة ، وبالتأكيد لا تزالين  تلعبين  دوراً  مهماً في شفائه. لكن قبل أن تبدئي العملية ، ذكر نفسك (وزوجك) بهذه الحقائق الحيوية : 

زوجك هو المسؤول عن عادة ممارسة ومشاهدة المواد  الإباحية  ليست انت .

زوجك هو مسئول عن أكاذيبه وتكتمه وليست أنت  .

زوجك هو مسئول عن تغيير عاداته وأنت غير مسئوله عن إصلاحه وعلاجه .

زوجك هو مسؤول عن اتخاذ سلوكيات جديدة  ترينها جديرة بالثقة وبناء الثقة ، وانت لا يمكنك فعل هذا له .

أنت مسؤولة عن التواصل مع زوجك بشأن سلوك الثقة وبناء الثقة الذي يظهر و يبدو لك - ومن ثم كتابة أو ملاحظة هذه السلوكيات عندما ترينها .

 أنت مسؤولة عن التواصل مع زوجك بشأن السلوك المؤذي وكيفية التخطيط من أجل حماية نفسك - ثم متابعة النتائج عند الضرورة.

أنت مسؤولة عن طلب المساعدة لنفسك حتى تتمكني من مواجهة  العواطف المنهكة والسلبية  .

القسم الثاني :

وجود محادثات مثمرة

بالنسبة للعديد من النساء ، يتمثل أحد التحديات الأولى للمصالحة في إعادة تعليم كيفية التواصل بشكل منتج . تميل العديد من الزوجات إلى ضرب الألم والغضب. هذا ، مع ذلك ، عادة ما يكون هذا غير منتج للناس  ، وقد يزرع شعوراً بالعار  - الاعتقاد بأنه فظيع بشكل فاضح ومتجاوز للأمل. (في الواقع ، ربما يكون قد تحول إلى المواد الإباحية بسبب هذا. انظر "لماذا ينظر إلى الإباحية؟" لمزيد من التفاصيل.)

عندما تتحدثين مع زوجك عن هذه المشكلة ، من المهم أن تستجيبي لمشكلته بطريقة تدين مخالفاته دون أن تتغذى على فضيحته  / خسته تعرّف عندما يضغط على الأزرار / القصور (كما لو كان يقول أنه لن يحتاج إلى الإباحية إذا كنت أكثر جاذبية) وأنه سيتركها . قد ينطوي هذا على اختيار عدم الرد بشكل متعمد عندما يصدر مثل هذه التصريحات. قد تجدين أنه من المفيد أيضًا تكرار إعادة تأكيد الحقائق على نفسك. (إذا كنت مسيحيًا ، على سبيل المثال ، قد تحتاج إلى حفظ مزمور 139: 14 وتكراره كلما هاجم مظهرك.  

تعرفي على حل مشكلته. إذا ادعى أنه ينظر ويشاهد   المواد الإباحية بسبب شيء سوف تفعلينه أو لا تفعلينه ، تذكري أنه يحاول تبرير مشكلته كآلية دفاعية .

قدمي إيمانا إيجابيا في زوجك. إن دعوته شخصًا فظيعًا سيؤدي ببساطة إلى تعزيز الفضيحة / العار . إخباره أنك تؤمنين بقدرته على مواجهة إدمانه ، وتحمل المسئولية عن أفعاله ، ومن ثم يرتقي فوق هذا التحدي فسوف يمنحه الأمل ويشجعه على التحرر من الإباحية  .

تذكري فضلك عندما يتهجم  عليك وبالعكس  ، وخاصة في مرحلة مبكرة من الانتعاش / التعافي  في حين لا تزالين تتعاملين مع الصدمة  بسبب استخدامه للإباحية. كما تشرح  "   Ella Hutchinson  "  قد تتصرف الزوجات بطرق غير نموذجية لأنها تتكيف مع هذه المعلومات الجديدة ومحاولة  معرفة ما يجب فعله  مع هذه المعلومات ".

كوني مستعدة للحديث عن الخطوات التالية التي يجب أن يتخذها. قد ترغبين في تصديقه في موارد محددة ، وتوجيهه إلى مستشار أو منحه فرصة  لمدة 3 أيام لمساعدته على ترك مشاهدة المواد الإباحية ، واقترح برنامجًا للمساءلة عبر الإنترنت لمساعدته . اﻧﻈﺮ ﻗﺴﻢ اﻟﻤﻮارد اﻹﺿﺎﻓﻴﺔ (اﺑﺘﺪاء ﻣﻦ اﻟﺼﻔﺤﺔ ٣٠) ﻟﻠﺤﺼﻮل ﻋﻠﻰ ﺑﻌﺾ منها  .

لا تعدي بحفظ  سره من أجل زواجك. في حين يجب أن تكوني على علم بما تتحدثين إليه ، فإنه لن يتخلص من معاناته دون طلب مساعدة خارجية .

القسم الثالث :

إعادة بناء الثقة عبر الحدود :

في كثير من الأحيان ، عند محاولة إصلاح علاقة مكسورة باستخدام المواد الإباحية ، يشعر شخص واحد بالمسئولية عن كل هذا الشفاء وينتهي به الأمر إلى الاستياء ، في حين أن الشخص الآخر لا يتحمل المسؤولية الكافية ويصبح متمركزًا على نفسه ويتحكم فيه.

لتجنب هذا أو تصحيح هذا في زواجك ، من الضروري إنشاء "حدود" علائقية. يصف كل من الدكتور "   Cloud and Dr. John Townsend   " الحدود كخط ممتلكات شخصية ، الخط الذي تنتهي عنده ممتلكات شخص وتبدأ ممتلكات شخص آخر(16 ) . وتحدد الحدود على أنها هي مسؤوليتك (مشاعرك ، مواقفك ، اختياراتك وسلوكياتك) ، وما هي مسئولية زوجك .

كيف يساعد هذا في إعادة بناء الثقة؟ أنك عندما ترين  زوجك يلتزم بالحدود التي تم وضعها ، فإنه سيعطيك أسباباً تجعلك تثقي به. تأمل هذه الكلمات من قبل "  Vicki Tiede   " في كتابها "  When Your Husband is Addicted to Pornography "  (17 )  : 

.........................................................................................................................................................

" سوف تختارين أن تثقي  بزوجك عندما تكوني مستعدة . لا تقلق - الثقة والصفح ليسا نفس الشيء. قد تستغرق إعادة بناء الثقة وقتاً أطول بكثير مما تتطلبه عملية التسامح والمغفرة . ستعرفين أن الوقت قد حان للثقة عندما يساعدك قلبك على اختيار الاعتقاد بأنه سوف يتخذ الخيارات الصحيحة. سوف تصبح تصرفاته " بارومتر "( مقياس الضغط الجوي )   الثقة الخاص بك .

........................................................................................................................................................

الحدود المرجعية ( قائمة ) :

 الحدود صممت من أجل أن تبدئي   مهما تكن هذه الحدود التي تختارينها ، تأكدي أن تكون واضحة إلى زوجك.

الحدود المادية :

هناك أوقات يكون فيها الانفصال بين الزوجين مهمًا. الحد الأدنى  أن هذا قد يعني فترة من الامتناع عن ممارسة الجنس في فترة التصالح والانتعاش للزوجين ، قد تحتاجين إلى إخباره  بالقول  "لا يمكنني أن أكون قريبًا منك جنسيا حتى أرى أنك جاد في إعادة بناء العلاقة الحميمة الحقيقية."

حماية أطفالك: يمكن أن يؤثر استخدام زوجك للإباحية بسهولة على حياة أطفالك ، خاصة إذا كانوا يستخدمون أجهزة الإنترنت الشائعة. تحملي المسؤولية عن حمايتهم. ضعي برنامج " فلترة الانترنت " بموقع "  Covenant Eyes   " على جميع الأجهزة في منزلك  .

 قومي بتغيير غرفة النوم عندما تسوء الأحوال  . اختيار عدم الدخول في حالة متقلبة. قلي ، "إذا تحدثت معي بهذه الطريقة ، سأحتاج إلى مغادرة الغرفة.

ابتعدي عن زوجك لبضع ساعات أو بعد الظهر أو ليوم واحد كي تفكري بهذه المشكلة .

اطلبي من زوجك ألا ينام في نفس الغرفة معك  أثناء فترة معينة من الوقت حتى يمكنك تجنب المشاعر السلبية التي تأتي مع النوم بجواره.

أن يخرج من المنزل ( أو تخرجي أنت ) اطلبي منه ذلك  إذا أصبح الوضع مسيئًا أو غير قابل للحل ، وهذا لا يعني الانفصال والطلاق . لكن ضعي مسافة بينك وبين الشخص الذي ينتهك ثقتك باستمرار .

حدود المسئولية :

أن نطمأني  بسلوكه  وليس بكلماته أو وعوده . السبيل الوحيد أمامه لتأسيس سلوكيات صادقة وإعادة بناء الثقة معك هو أن يصبح مسؤولاً عن أفعاله ، ليبرهن لك وللآخرين أنه يريد التغيير وأنه سوف يتغير .

 بعض هذه الحدود ، على الرغم من أنها ضرورية  ، قد تحتاج إلى  تنفيذها بحذر. غالباً ما يقود الرجال إلى الاعتقاد بأن ه يمكن السيطرة على زوجاتهم ، في الواقع ، كما تقول "  Ella Hutchinson "   : "إنهم يريدون أن يعرفوا ما تفعله الزوجة  للمساعدة في منع  الزوج من إلحاق الأذى بها مرة أخرى". تذكير زوجك بأنه كلما كان أكثر انفتاحاً حول طلب العلاج  خلال استخدام الكمبيوتر والهاتف الخاص به، كلما  بدأت الزوجة بعدم التجسس عليه  لكي تشعر بالأمان أنه لا يخون ثقتك. قد تحتاجين إلى قول  مثل  "أحبك ، لكنني لا أثق بك. لقد فقدت ثقتي بك بسبب الخداع والإخفاء ، وتحتاج إلى استعادة ثقتي بسلوك جدير بالثقة ".

 برامج المساءلة: اطلبي  من زوجك تحميل برنامج المساءلة الإنترنت  بموقع " Covenant Eyes "  على جميع أجهزته. يمكنه بعد ذلك اختيار الآخرين الذين يثق بهم للحصول على تقرير استخدام الإنترنت العادي في صندوق البريد الوارد الخاص بهم. هذا سيجعله مسؤولاً عن مكان تواجده على الإنترنت. (ملاحظة: هذه ليست "تجسس" على زوجك ، لأنه يوافق على مراقبة أجهزته.)

الشفافية المالية والتكنولوجية: اطلب من زوجك أن يجعل هاتفه الخلوي وبياناته المصرفية وحسابات البريد الإلكتروني وبيانات بطاقات الائتمان الخاصة بك متاحة لك. قد ترغبين أيضًا في إلغاء تأمين تطبيقات معينة على هاتفه ، والقدرة على تنزيل تطبيقات جديدة ، وبرامج مراسلة ، إلخ

الإفصاح الكامل: فكري في الحصول على مستشار محترف للقيام بالكشف العلاجي الموجه بينك وبين زوجك. هذا صحيح بشكل خاص إذا كان زوجك يستخدم الإباحية إلزاميا. تقول "  Ella Hutchinson  " أنه بدون هذه الخطوة ، سيظل الزوج مختبئاً وراء عادته السيئة   ، إما يكذب صراحة أو يخبر  عن الحقائق الجزئية فقط. وستساعده جلسة الإفشاء الموجهة على الانتقال إلى نمط حياة يتميز بالنزاهة الكاملة .

الاسترداد: اطلبي  من زوجك البحث عن المشورة  أو مجموعة الدعم  أو مجموعة المساءلة. هذا سيكون حاسما بالنسبة له للتغلب على عادته الإباحية .

الشفافية حول الاستعادة: اطلبي  من زوجك أن يخبرك عن الخطوات التي يتخذها للتعافي. لا تترددي في طرح الأسئلة عليه: ما هو شكل المجموعة التي تحضرها؟ ما الذي يتحدث عنه الناس؟ هل تبني أي صداقات جيدة في هذه العملية؟ ما الذي تتحدثين عنه ومع المعالج / المرشد؟ ما المشغلات الخاصة بك؟ كيف تديرها .

تجنب أنماط الإغراء: اطلبي  من زوجك تجنب الأنماط التي قد تفتح الباب أمام الإغراء. على سبيل المثال: السفر بين عشية وضحاها ، والجلوس معك في نفس الوقت ، والحد من الوقت غير الإنتاجي عبر الإنترنت ، والتخلي عن هاتفه الذكي للهاتف الذي لا يستخدم الإنترنت ، إلخ

تطمينات شفهية: اطلبي  من زوجك أن يبوح عن مشاعره بصراحة . على سبيل المثال: طمأنة عادية طوعية بأنه يعمل من خلال الأشياء ، ويتبادل أفكاره الإيجابية والتأكيد عنك ، أو لا يذهب للنوم مع الخلاف الذي لم يحل بعد .

طمأنة جسدية: اطلبي  من زوجك ألا يبدأ معك علاقة جنسية وإنما يتواصل عاطفياً معك ، ويصغي إليك عندما تتحدثين .

الحدود العاطفية / النفسية :

هذه هي الطرق التي يمكنك تحمل المسؤولية عن مشاعرك  ومواقفك  ومشاعرك .

 وساطة الطرف الثالث: إشراك صديق أو حكم أو مرشد ديني أو مستشار موثوق به ليعمل كوسيط. قل "تحدثت مع ________ ، وقد وافقوا على مساعدتنا في العمل من خلال هذه المشكلة ، لأنني لا أعرف أفضل الطرق للتعامل مع هذا الأمر. أنا أحب ذلك إذا كنت توافق على هذا ، ولكن يجب عليك أن تقرر بنفسك .

الاستشارة: اطلبي المشورة المهنية أو مجموعة الدعم لنفسك ، حتى إذا رفض زوجك الانضمام إليك. قولي ، "لا يمكنني إجبارك على الذهاب إلى مكتب الاستشارة أو طلب المساعدة ، لكنني شخصياً بحاجة إلى التوجيه والمساعدة الآن. أحب أن تنضم إلي ، ولكن يجب أن تقرر ذلك بنفسك.

 وضع عناصر العمل الشخصية :

قد تجدين  أنك تحتاج إلى تعيين حدود إضافية بخلاف تلك المذكورة هنا ، أو تعيين مهام محددة لنفسك. يوصي المستشار  "   Mark W. Gaither   " بإنشاء عناصر عمل شخصية حسب الحالتين  :

"إذا رفض زوجي طلب المساعدة واستمر في استخدام نمطه الحالي في استخدام المواد الإباحية ، فسوف أفعل ذلك ...  "

"إذا كان زوجي يسعى بجدية للمساعدة في استخدامه المعتاد للمواد الإباحية ، فسوف أفعل ذلك ..."

بالنسبة للحالة الأولى  قد تشتمل الحدود على إزالة موقف ما من نفسك . لهذا الأخير ، الالتزام بالعمل على علاقتك. على سبيل المثال ، عندما يعمل على إعادة بناء الثقة  معك ، امنحيه الثقة في المقابل  .

كما أنه يعمل على أن يكون صادقاً  معك ، افعل نفس الشيء معه  . عندما ترينه يتعلم ويترك عادته السيئة  ، أخبريه بما ترينه وشجعيه  إذا كانت هذه القضية قد أضرت بصحتك الجسدية  معه ، أخبريه عندما تعتقدين أنك مستعدة أن تكوني  مخلصة  وصريحة معه مرة أخرى.

تجنب التطرف في الحدود / الق واعد  :

هناك شيئان مهمان يجب مراعاتهما عندما يتعلق الأمر بوضع القواعد / الحدود. أولاً ، يجب عليك متابعة النتائج عند تجاوز الحدود. فإذا ألقي باللوم عليك في أمر لم تعمليه  ، فاتركي الجدال العقيم معه . إذا اختار ألا يظهر لك سلوك بناء الثقة ، فلا تعطيه ثقتك. وإذا رفض وضع قواعد معك  ( المادية ) ، فابتعدي معه مسافة  معه  (عدم النوم معه في غرفة واحدة ، الخروج من المنزل  إلخ) ، ولا تتراجعي حتى إذا كان توسل أو ادعي أنه سينهار بدونك .

ثانياً ، مقاومة الرغبة في التحدث عن حدودك بطريقة عقابية. لا يتعلق الأمر بان تثأري  أو أن تكوني شرطية تبحثي عن الإباحية ، أو تحملي "العصا الإباحية" - وهو ما ينطوي عليه في كل مرة عندما يوجد  نزاع معه  ،  بدلاً من ذلك ، تتعلق الحدود ببناء علاقتك حتى تشعربن  بالحرية الكاملة  لتتفادي تحمل المسؤولية التي ينبغي أن يقوم هو بها وهذا ليس من مسئوليتك   ، وبالتالي تشعرين أنك تقومين   بتحمل المسؤولية عن الأشياء التي يمكنك القيام بها ، ومع هذه القواعد و الحدود ، يمكن أن يزدهر الحب والثقة مرة أخرى بينكما .

القسم الرابع :

سلامة الإنترنت والمساءلة

انتشرت المواد الإباحية وانفجرت مع ظهور الإنترنت. يصف عالم النفس "  Al Cooper  " أنه نظرًا لأن شبكة  الإنترنت تجعل المواد الإباحية أكثر انتشاراً وبأسعار معقولة  مع وجود أشخاص مجهولي الهوية ، فإنه من الأسهل كثيرًا الوقوع في مصيدة الإباحية ، ويصعب تتبع وقبض على مروجيها . عن طريق إزالة سرية مشاهدة الإنترنت في عائلتك ، يمكنك تقليل الإغراء بشكل كبير .

يعد تثبيت برامج محاسبة الإنترنت والتصفية / الفلترة  كأمر حيوي ،  أولاً ، فهو يحمي الآخرين في منزلك - مثل أطفالك - من المواد الإباحية. ثانياً ، إنها طريقة لزوجك ليكون سباقاً في أن يكون صادقاً مع الآخرين حول الإغراءات التي يواجهها .

يراقب  برنامج " Eye Eyes Internet Accountability  " المواقع التي يزورها زوجك وإرسال رسائل إلكترونية إلى تقرير استخدام الإنترنت إلى شركاء مساءلة زوجك على أساس منتظم ، مع تصنيف كل موقع على الويب لاستحقاق المحتوى الخاص به. هذا لا يقلل فقط من إغراء مشاهدة الإباحية ، بل يزيل أيضًا الإغراء ليكون غير شريفة أو يقلل عندما يذهب زوجك إلى مكان لا ينبغي له أن يفعله.

إذا كان زوجك قد عزز اعتمادًا شديدًا على الإباحية (أو إذا كان لديك أطفال صغار في المنزل) ، فقد ترغبين في استكمال محاسبة الإنترنت باستخدام برنامج مرشح وفلترة موقع "  Covenant Eyes " الاختياري لمنع المواد الإباحية على الفور. ومع ذلك ، استخدام التصفية / الفلترة وحدها غير المستحسن للتعافي والعلاج  ، وهناك برنامج فلترة و تصفية سلوكيات ، ولكن علاقة المساءلة القوية لن تتناول فقط أنشطة الزوج على الإنترنت ولكن أيضًا تتناول المشكلات الحساسة  التي أدت إلى ذلك  .

مساعدة زوجك في اختيار شركاء المساءلة يعتمد الاستخدام الناجح لبرنامج المساءلة على اختيار شركاء المساءلة المناسبين وإجراء محادثات منتظمة حول استخدام الإنترنت. عند التفكير في شخص ما ، يجب أن تسأل نفسك أنت وزوجك هذه الأسئلة:

هل كلاكما يثق به ؟

هل يشاركك  بقيمك الدينية / الشخصية؟

هل هو في مرحلة حياة مماثلة لك ؟ (إذا كنت متزوجة ولك أطفال ، فمن المحتمل أنك لا تريدينه أن يكون). شاباً عازباً ) .؟

هل سيشجع زوجك على التغيير والتقدم ؟

هل سيستمع زوجك بالفعل إليه؟

هل سيطرح الأسئلة الصعبة ، مثل عدد المرات التي يحدق فيها زوجك مع نساء أخريات هذا الأسبوع ، أو ما الذي دفعه إلى النظر إلى الإباحية؟

 هل سيكون على استعداد لإخبارك بالمشكلات الرئيسية إذا شعر أنه ضروري ؟

هل يجب أن تتلقى تقارير الإنترنت لزوجك؟

قد يكون تلقي تقارير الإنترنت الخاصة به أحد حدود بناء الثقة التي تقومين بتأسيسها. هذا هو اختيارك. هذا يمكن أن يكون له العديد من النتائج الإيجابية. من الأرجح أن يفكر زوجك مرتين قبل أن ينقر على رابط مشكوك فيه. بالإضافة إلى ذلك ، قد تقدرين ذلك كعلامة على الانفتاح والشفافية في زواجك  .

هذا يمكن أن يكون له أيضا نتائج سلبية. قد لا ترغبين في تلقي تذكير دائم بالإغراءات التي كان يواجهها زوجك عبر الإنترنت. قد يمثل هذا ضغطًا  على حياتك الزوجية أو يجعلك تشعرين بشكل غير مقصود أنك وضعت نفسك بدور الأم له . 

إذا كنت تتلقى تقارير زوجك ، فلا تكنين الوحيدة. لا ينبغي أن يتكئ زوجك عليك كمستشار له أو كالشخص الذي يهتم بتقاريره كل أسبوع ،  زوجك يحتاج إلى رجل آخر أو مجموعة من الرجال للقيام بذلك .

القسم الخامس :

 البحث على مستشار :

من أهم الأشياء التي ينبغي عليك القيام بها هي طلب المشورة والدعم  من المختصين ( الاحترافيين ) ، سواء بالنسبة لك أو لزوجك. بغض النظر عن مقدار البحث الذي تقومين  به أو عدد الأصدقاء الذين تجرين استطلاع رأيهم ، فلا يمكن لأي نصيحة أن تتغلب على مشورة مستشار مدرب.

الدعم الشخصي

 يجب أن تسعى أنت وزوجك للحصول على استشارة شخصية ، سواء كان ذلك مع  رجل دين أو مستشار. قبل أن تختار الطبيب المعالج ، اسأليهم عما إذا كان لديهم خبرة في العمل مع شركاء مدمني الجنس أو المدمنين على الجنس ، وكم عدد الأشخاص الذين يعانون من مشاكل مماثلة لديهم مشورة في الشهرين الماضيين. إذا لزم الأمر لموقفك ، اسألي عما إذا كان لديهم تدريب محدد للتعامل مع ضحايا الاغتصاب ، أو سفاح القربى ، أو أي صدمات أخرى.

يمكنك أيضًا طلب شخص لديه شهادات محددة. الرابطة الأمريكية لعلاج الإدمان على الجنس (http://www.aasat.org) أو المعهد الدولي للصدمات النفسية والمهنيين (http://www.sexhelp.com) هي أماكن جيدة للبدء .

التماس المشورة لدى قس الكنيسة

 إذا كنت تشاركين بنشاط في كنيسة أو مجتمع ديني ، قد يكون رد فعلك الأول هو الاقتراب من  زعيم الكنيسة. لسوء الحظ ، لم يتم تدريب جميع القساوسة  على هذا الوضع. تأكد من سؤال زعيم الكنيسة عما إذا كان لديه تدريب أو خبرة. إذا لم يفعل ذلك ، اسألي عما إذا كان لديه توصيات للمستشارين الذين يشاركونك في أنشطة الكنيسة  .

دورة مكثفة

استفاد العديد من الرجال أو الأزواج من الاستشارات المكثفة في الموقع ، سواء على أساس فردي أو ثنائي. هذه الورش الشخصية للغاية عادة ما تستغرق من يومين إلى ثلاثة أيام وتتضمن خطة عمل مخصصة.

القائمة التالية هي مجموعة محدودة من المستشارين الذين يقدمون دورات مكثفة  .

القسم السادس

قصة الأمل

هل سمعت قصة الابن المسرف  ؟ (مقتبس من إنجيل لوقا 15: 11-24. )

 في أحد الأيام اقترب شاب من والده الثري في مزرعة  تربية الماشية وقال له : "ستكون حياتي أفضل إذا كنت ميتًا. أعطني نصيبي من الميراث ، حتى أتمكن من الخروج والعيش كما لو كنت ، فوافق الأب وقسم ممتلكاته بين أولاده .

سرعان ما قام الشاب ببيع جميع الأراضي والعائليين إلى أعضاء آخرين في مجتمعهم الصغير. غير مهتم بالفضيحة التي من شأنها أن تسيء إليه إلى عائلته  ، غادر الشاب البلدة واتجه إلى المدينة الكبيرة ، حيث فعل ما أراده وأهدر كل ماله على الكحول والبغايا.

في نهاية المطاف ، في الوقت الذي كانت فيه أموال الشاب تنفد ، كانت هناك مجاعة في الأرض ، فتركه جميع أصدقائه ، وأصبح غير قادر على دفع ثمن الإيجار أو يشتري الطعام ، أخذ الوظيفة الوحيدة التي كان يمكن أن يجدها - وهو يغذي ويطعم الخنازير ،  وهو أكبر عمل ممكن لصبي يهودي. الأسوأ من ذلك أن الخنازير كانت تأكل طعام أفضل منه. لقد وصل أخيرا إلى الحضيض والفقر .

في هذه اللحظة من الأزمة ، رجع  إلى رشده ، وفكر "حتى العمال الأقل أجرا الذين  يعملون في مزرعة والدي يعيشون أفضل من هذا! سأعود إلى أبي وأخبره أنني لست مستحقاً لأن أكون ابنه و أتوسل إليه كي أحصل على وظيفة عنده "، استقال من وظيفته وعاد إلى منزله .

لم يكن قد وصل إلى حدود القرية  حتى رآه والده ،  بمجرد أن رأى ابنه - الصبي الذي قام بتربيته وأحبه وغاب عنه - فقد ترك كل شيء فعله ، على الرغم من كونه غير لائق تمامًا  في عصره  ، فقد ذهب الأب إلى ابنه الذي لا يزال قذرًا واحتضنه وقبله مرارًا وتكرارًا .

لقد انهار الشاب ولم يستطع حتى يتكلم  ، وأخيراً قال: "يا أبت ، لم أعد أستحق أن أكون ابنك" .

 صاح الأب مبتهجاً  لخدامه: "أسرعوا واحضروا أفضل ما لدي من الملابس ، وأعطوه من مال العائلة ، واذبحوا أفضل العجول نصنع مأدبة للبلدة كلها! كان هذا ابن  ميتًا وقد عاد للحياة مجددًا  وهو موجود الآن بعد ضاع منا . أن ضاع ،

زوجك الغير نادم  يشبه هذا الابن المسرف ( الضال )   قد صفع في وجه زواجك عندما شاهد المواد الإباحية  واعتمادًا على عمق مشكلته ، سيؤدي ذلك على الأرجح إلى حدوث كسر داخل مجتمعك الخاص (سواء كان ذلك من عائلتك الممتدة أو منطقتك أو دائرة أصدقائك أو كنيستك). بالنسبة لبعضكم ، قد يذهب إلى حد التصرف من خلال  عقد علاقة غرامية ، أو يطلب الطلاق حتى يشعر بأنه حر في أن يفعل ما يريده هو ، أي  "أن يهدر كل شيء في حياته الضائعة " .      

 

ولكن كما هو الحال مع قصة الابن الضال ، وحتى عندما تبدو الأمور قاتمة ، لا يضيع كل الأمل ،  سيستغرق الأمر بعض الوقت ، وتكون هناك أزمة حتى قبل أن يصل إلى رشده. قد تصبح الحدود التي تضعينها جزءًا من هذه الأزمة. لكن العودة  والتصالح  لايزال ممكنةً ،  لدينا عدد من الشهادات عن الزيجات التي تم إنقاذهن. (يمكنك قراءة بعض هذه الحكايات المنزلية الضالّة في الكتاب الإلكتروني Hope After Porn ، وهي متاحة على الموقع www.covenanteyes.com/ hopeafterporn.) .

الزوجات ، لديهن الإيمان! لن يكون الأمر سهلاً ، وحتى بعد أن يتوب زوجك سيستغرق الأمر الكثير من المغفرة ويعيد بناء الثقة من جانبك. ولكن مثلما أخذ الأب في القصة ابنه مرة أخرى في ذراعيه ، قد تنظر إلى الوراء مرة أخرى في هذه الفترة وتقول: "الزواج الذي كاد يموت أصبح حيًا مرة أخرى! ، و تم استعادته بعد كسره .

المصادر الإضافية

القسم الأول :

الكتب يجب قراءتها للزوجة  :

كتاب :الشركاء :  الشفاء من الإدمان .. Partners: Healing from His Addiction

 بقلم / Dr. Doug Weiss

الأمل في هذا الكتاب هو أن أي امرأة في علاقة مع مدمن جنسي يمكن أن تشعر بأنها مدعومة وليس وحدها في هذا الإدمان الصامت. ، "  Doug Weiss   " رئيس  الرابطة الأمريكية لعلاج الإدمان على الجنس ، الشركاء من  خلال عملية الشفاء .

كتاب :عندما يدمن زوجك على المواد الإباحية .. When Your Husband is Addicted to Pornography

بقلم / Vicki Tiede

 إن إدمان زوجك على المواد الإباحية  يجعلك تعاني نفسياً  وأنه يخونك ، وتعيشين وحيدة  ، أين أنت ذاهبة؟ إلى من تذهبين " " أنها  تجربة شخصية ، يوجه " Tiede  " بلطف القراء نحو الله ويدعوهم ألا ييأسوا .

كتاب : عندما يتماسك زواجك بعد كسر الثقة بينك وبين زوجك .. Healing Your Marriage When Trust is Broken

بقلم /  Cindy Beall

تذكر "  Cindy Beall "  قصة استخدام زوجها  المواد الإباحية والزنا لمساعدة العائلات على الشفاء وإعادة بناء الثقة في علاقاتها بعد الخيانة الزوجية .

كتاب : تأثير التلاعب .. The Gaslight Effect

بقلم / Robin Stern

يصبح بعض الأزواج متلاعبين أو يسيئون نفسياً إلى زوجاتهم ، مدعين أشياء مثل "الإباحية أمر طبيعي ، ولن يكون الأمر كبيرًا لك إذا لم تكن غير آمن". سيساعدك هذا الكتاب على تحديد التلاعب في العلاقات وضع حدود لحماية العلاقة العاطفية .

كتاب :استعادة الألفة المسروقة عندما  هتكتها المواد الإباحية : Reclaiming Stolen Intimacy When Your Marriage is Invaded By Pornography

 بقلم /   Clay and Renee Crosse

دراسة " التوراة لمدة ثمانية أسابيع " من قبل مجموعة دعم النساء ستوجهك  خلال التفاعلات والخبرات والنضالات الشائعة التي من المحتمل أن تواجهها كزوجة مدمن للإباحية .

كتاب  :غير مجربة : Undefiled

بقلم / Harry Schaumburg

يتناول هذا الكتاب الخطيئة الجنسية والحياة الجنسية التوراتية ، ويساعدك وزوجك على السير في طريق الفداء . 

كتاب : الزوج مدمن بمشاهدة المواد الإباحية : الأزواج كيف يواجهون المشكلة ويتعافون : Your Sexually Addicted Spouse: How Partners can Cope and Heal

بقلم / Barbara Steffans and Marsha Means

ينصح بقراءة هذا الكتاب المستشارة "   Ella Hutchinson"  ، ويساعد النساء على فهم أنهن ليسوا وحدهم في التعامل مع الزوج المدمن جنسياً ، ويقدم رؤى تؤدي إلى الشفاء.

كتاب : الأمل بعد الإباحية : Hope After Porn

 بقلم / موقع Covenant Eyes

قد يكون اكتشاف زوجها للإباحية من أكثر التجارب المدمرة عاطفيًا لحياة الزوجة. في هذا الكتاب الإلكتروني ، تشارك أربع نساء قصصهن عن حسرة بسبب خيانة أزواجهن ، وكيف وجدوا المصالحة والترميم على الرغم من ذلك. تحميل البرنامج على www.covenanteyes.com/hopeafterporn.

الكتب يجب قراءتها للزوج :

كتاب : إغلاق النوافذ : خطوات العيش بدون الإباحية : Closing the Window: Steps to Living Porn-Free

بقلم / Tim Chester

يساعد هذا الكتاب الرجال في الحصول على رؤية أفضل من تلك التي توفرها الاباحية ، ويوفر استراتيجيات عملية للهروب من إغراء استخدام الإباحية .

كتاب : العلاقة الجنسية المزيفة : False Intimacy

 بقلم / Harry Schaumburg

يوصى بهذا  الكتاب على تماسك الأسرة ، فيساعد هذا الكتاب أولئك الذين يكافحون مع الخطيئة الجنسية على التعرف على الأسباب الجذرية والتحرر من العلاقات الخاطئة المتاحة من خلال  مشاهدة المواد الإباحية .

كتاب : الإباحية مقابل المسيحية : المناقشة الصريحة على الإباحية والاستمناء : Porn Again Christian: A Frank Discussion on Pornography and Masturbation

 هذا الكتاب الإلكتروني المجاني والموجز يتماشى مع الحقائق التوراتية حول المواد الإباحية والاستمناء  .

كتاب : دماغك والإباحية : Your Brain on Porn

 بقلم / Luke Gilkerson

يركز هذا الكتاب الإلكتروني المجاني على  دراسة تبين خمس طرق واقعية  تستخدم المواد الإباحية تخفف في الواقع من الرضا الجنسي ، وتقلل من رؤية المرء للمرأة ، وتزيل حساسية المشاهد للقسوة. كما يوفر ثلاث طرق للكتاب المقدس لتجديد عقلك. تنزيله على www.covenanteyes.com/yourbrainonporn

كتاب : حلبة الدعارة / الإباحية : The Porn Circuit

 بقلم / Sam Black

يشير لنا العلم  كيف نتصرف المواد الإباحية في كيمياء الدماغ  ، وهذا يمكن أن يقود شخصًا ما إلى استخدام عادة الإباحية  بشكل سريع. والخبر السار هو أن الدماغ يمتلك القدرة على توصيل الأسلاك وإعادة توصيلها ب نفسها. يظهر هذا الكتاب الإلكتروني المجاني لماذا أصبح الناس مهووسين بالمواد الإباحية ، وكيف يكسرون دورة استخدام الإباحية. تنزيله على www.covenanteyes.com/theporncircuit.

القسم الثاني :

البرامج والمواقع الالكترونية

البرمجيات

موقع :   Covenant Eyes | حماية الإنترنت لعائلتك

عندما يتلقى شخص تثق به تقريرًا عن مواقع الويب التي تزورها ، فإنه يغير طريقة استخدامك للويب. تمثل هذه التقارير بداية رائعة للمحادثة حول استخدام الإنترنت ، سواء بالنسبة لزوجك أو لعائلتك بأكملها ، خاصة للأطفال الأكبر سنًا والمراهقين الذين قد يكونون قد بدأوا للتو في استكشاف حدودهم عبر الإنترنت. تسهّل تقييمات المحتوى حسب العمر معرفة ما هو مناسب وما هو غير مناسب. تتوفر ميزة Accountability and Filtering عبر الإنترنت لنظام التشغيل Windows و Mac و iPhone® و iPod Touch® و iPad®. يتوفر أيضًا تطبيق Accountability-only للهواتف وأجهزة Android اللوحية.

المواقع :

مصادر موقع " Covenant Eyes " للزوجات

http://cvnteyes.co/restore-marriage

وقد جمع  هذا الموقع عدداً  من بلوق / مواقع وملفات صوتية الكترونية مفيدة ، دبليو ، وغيرها من الموارد لزوجات المدمنين على الإباحية. يمكنك أيضًا قراءة أرشيفات المدونة لزوجات المدمنين على الإباحية في CovenantEyes.com/category/wives-of-porn-addicts/

شركاء الحياة الجديدة

www.newlifepartners.org

هذه مجموعة دعم مسيحية عبر الإنترنت للنساء المتأثرات باستخدام أزواجهن  المواد الإباحية ، العضوية مجانية .

العلاقة الحميمة الخالصة

www.pureintimacy.org

يبحث هذا الموقع ، الذي قدمه  برنامج "  التركيز على الأسرة ، Focus on the Family  "   في كيفية تأثير المواد الإباحية على جميع أنواع العلاقات ، فضلاً عن منظور مسيحي حول الجنس .

 جبهة موحدة

www.settingcaptivesfree.com/courses/a-united-front

الجبهة المتحدة هي دورة مدتها 60 يومًا تُعلِّم فيها زوجات المدمنين الجنسيين والمُدمنين جنسيًا على العمل من خلال أزواجهم وقضاياهم الخاصة .

رحلة للشفاء والفرح

www.journeytohealingandjoy.com

يساعدك موقع الاستشارات والدعم هذا على التواصل مع النساء الأخريات ويتيح لك مشاركة قصتك الخاصة ، والاستشارة هو متاح أيضا.

القسم الثالث :

قائمة المراجع : Bibliography

1.  Barbara Steffens and Marsha Means, Your Sexually Addicted Spouse: How Partners Can Cope and Heal (Far Hills, NJ: New Horizons Press, 2009).

2. Chiara Sabina, Janice Wolak, and David Finkelhor, “The nature and dynamics of Internet pornography exposure for youth,” Cyberpsychology & Behavior 11 (2008): 691-693.

3.  William M. Struthers, Wired for Intimacy: How Pornography Hijacks the Male Brain (Downers Grove, IL: InterVarsity Press, 2011), 105.

4.  Julie Ruvolo, “How much of the Internet is actually for porn.” Forbes (2011, September 7), http://www.forbes.com/sites/julieruvolo/2011/09/07/how-much-of-the-internet-is-actuallyfor-porn/ (accessed March 23, 2015).

5.  Struthers, Wired for Intimacy, p. 52.

6.  Ella Hutchinson, “7 questions wives of porn addicts often ask (3-part series), part 1,” Covenant Eyes, http://www.covenanteyes.com/2011/11/14/7-questions-wives-of-pornaddicts-often-ask-part-1-of-3/ (accessed March 23, 2015).

7. Elizabeth M. Morgan, “Associations between young adults’ use of sexually explicit materials and their sexual preferences, behaviors, and satisfaction,” Journal of Sex Research 48(6) (2011): 520-30, http://scholarworks.boisestate.edu/cgi/viewcontent. cgi?article=1044&context=psych_facpubs (accessed March 24, 2015).

8. Dolf Zillmann and Jennings Bryant, “Pornography’s impact on sexual satisfaction,” Journal of Applied Social Psychology 18 (1988): 438-453.

9. Judith Reisman, Interview with Luke Gilkerson of Covenant Eyes, http://www.covenanteyes. com/2011/04/25/sexual-sabotage-2/ (accessed March 23, 2015).

10. Doug Weiss, Partners: Healing From His Addiction (Colorado Springs: Discovery Press, 2011).

11. Struthers, Wired for Intimacy, p. 27.

12. Dr. Phil, “Is Internet Pornography Cheating?” drphil.com, http://www.drphil.com/articles/ article/54 (accessed March 23, 2015).

13. Ella Hutchinson, “7 questions wives of porn addicts often ask (3-part series), part 2,” Covenant Eyes, http://www.covenanteyes.com/2011/11/15/7-questions-wives-of-pornaddicts-often-ask-part-2-of-3/ (accessed March 23, 2015).

14. Patrick Fagan, “The effects of pornography on individuals, marriage, family and community,” Research Synthesis (2009, December), http://downloads.frc.org/EF/EF09K57. pdf (accessed March 23, 2015).

15. Donald H. Baucom, Douglas K. Snyder, and Kristina Coop Gordon, Helping Couples Get Past the Affair: A Clinician’s Guide (New York: Guilford Press, 2009).

16. Henry Cloud and John Townsend, Boundaries in Marriage (Grand Rapids: Zondervan Press, 1999).

17. Vickie Tiede, When Your Husband is Addicted to Pornography: Healing Your Wounded Heart (Greensboro: New Growth Press, 2012), p. 89