أوه ، جيد ، الأطفال يتنازعون مرة أخرى

 

أوه ، جيد ، الأطفال يتنازعون مرة أخرى

بقلم/ Christina Caron

ترجمة / عباس سبتي

 

مقدمة :

        لم يقل أحد أن الاستماع إلى الطفل المشاغب أمر ممتع. لكن السيطرة على أعمال الشغب  يوفر فرصة لتعليمهم كيفية حل النزاعات بأنفسهم.
العويل. الصراخ. تمت مقاطعة مكالمة جماعية أخرى.
بعد أشهر من الابتعاد الاجتماعي ، يشعر الأطفال بالإحباط مثل آبائهم.
قالت أنا باليش " Ana Balich "  وهي أم لثلاثة أطفال تعيش في شيكاغو ، "إنهم يتشاجرون حول من يجلس على  الكرسي". "لقد يتنازعون دائمًا حول أشياء من هذا القبيل ، ولكن يبدو أنها كانت أسوأ

في منزلها ، مثل العديد من المنازل الأخرى ، تعطل الروتين اليومي ويقضي أطفالها المزيد من الوقت معًا - ويتنازعون في كثير من الأحيان أيضًا.
في ميريديان ، أيداهو ، شاهدت ميتي أنغيرهوفر هولدن" Mette Angerhofer Holden  "  أطفالها يتصارعون على من يأكل معظم الطعام ومن يشاهد  اللقطات التلفزيونية التي يفضلونها
قالت أنغيرهوفر هولدن عن طفلها البالغ من العمر 4 و 5 سنوات: "إنهم يتشاجرون على الأشياء التفهة". "إنهم يبدأون من الصفر إلى الصراخ بشكل أسرع  ولكن هناك قدر أقل من  أن تصبح المشكلة مستفحلة .

ما هو الحل ؟

قد تكون نزاعات الأشقاء أثناء الحجر الصحي هذه تختبر صبر الوالدين ، ولكن ماذا لو كانت أيضًا فرصة – لتعليم الأطفال حل النزاعات؟ انتظر ، لا تميل  بعينيك حتى الآن. ربما يمكن أن يوفر الحجر الصحي بيئة مثالية للأشقاء المتنافسين لبناء علاقات أفضل ، مع القليل من التوجيه من الآباء.
قالت لوري كرامر " Laurie Kramer  " أستاذة علم النفس التطبيقي في جامعة نورث إيسترن في بوسطن وخبيرة في علاقات الأشقاء : "أعتقد أنه من المهم حقًا أن نقدم بعض الأمل في أن هذا هو الوقت المناسب بالفعل لمساعدة الأطفال على الحصول على أشياء أكثر إيجابية تقوي في علاقاتهم" ،  "هذا ممكن ، ولا أعتقد أن الآباء يجب أن يشعروا بأن هذا يجب أن يكون هذا المشروع الرئيسي .

قال الدكتور كرامر ، الذي تقدم دراسته الأخيرة إرشادات مجانية للآباء الأطفال الذين تتراوح أعمارهم من 4 إلى 8 سنوات للمساعدة في حل النزاعات بين الأشقاء بشكل فعال ، قال إن الأطفال تحت سن 8 سنوات لا يمتلكون عمومًا جميع المهارات اللازمة للتعامل مع المحادثات الصعبة والعاطفية .
وقالت "نحن نعلم الآباء كيف يكونوا المدربين". "أعتقد أنه مثالي الآن".
يقول الخبراء إن أحد أفضل الأماكن لتعلم مهارات حل النزاعات وحل المشكلات هو من خلال التفاعل مع أحد الأشقاء.
قال كيمبرلي أوبدجراف ، أستاذ دكتوراه في الأسرة والتنمية البشرية ، في جامعة ولاية أريزونا الذي درس علاقات الأخوة لأكثر من عقدين : "غالبًا ما يكون الأشقاء أول تجارب الأطفال في تفاعلات" تشبه الأقران "، لذا فإن المهارات التي يطورونها يمكن أن تساعدهم عندما يذهبون إلى المدرسة ويتفاعلون مع أقرانهم". عندما يتنازع الأشقاء أو يحاولون إيذاء بعضهم البعض ، قد يكون من المغري التدخل وإملاء حل وإغلاق المجادلة بسرعة - ولكن هذا يمكن أن يمنع الأطفال من تعلم طرق العصف الذهني لإصلاح مشاكلهم بأنفسهم. يمكن أن يشجعهم أيضًا على الاعتماد على أحد الوالدين للحصول على حل.

"مع القليل من الممارسة ، سيتحسن الأطفال في حل النزاعات وسيحتاجون إلى مساعدة أقل من الآباء" ، قال د. "في نهاية المطاف ، الهدف هو أن يتعلم الأطفال كيفية حل النزاعات بأنفسهم دون الحاجة إلى مساعدة من الآباء من خلال الاستماع إلى بعضهم البعض والتوصل إلى حلول يمكنهم الاتفاق عليها .

يستجيب بعض الأطفال جيدًا لمساعد مرئي عند تعلم هذه المهارات الجديدة. في دراسة عام 2012 ، استخدم الباحثون صورة لإشارة مرور لمساعدة أطفال المدارس الابتدائية وأشقائهم على ممارسة ضبط النفس وحل النزاعات. عندما كان الضوء أحمر ، تعلم الأطفال أن يأخذوا نفسًا عميقًا ويهدأوا. عندما كان الضوء أصفر ، تم توجيه الأطفال للاستماع بعناية لبعضهم البعض ، والتفكير في خياراتهم المختلفة ووضع خطة. ثم طُلب منهم التمييز بين الحلول التي كانت مربحة للجانبين ، والفوز والخسارة. يمثل الضوء الأخضر ، الخطوة الأخيرة ، اختيار أفضل حل والموافقة على تجربته. على مدار الدراسة ، والتي تضمنت أيضًا دروسًا حول فن التفاوض وتحديد الأهداف ، قام الأطفال المشاركون في هذه الأنشطة بتحسين علاقاتهم مع أشقائهم وأظهروا تحكمًا أفضل في النفس. وجدت دراسة أجريت عام 2016  نتائج مماثلة على أطفال لاتينيين استخدموا نفس التدخل .

 

وقالت: "إذا لم يتعلم الأطفال حل هذه النزاعات ، فحينما يصبحون مراهقين ، يكون من الصعب جدًا على الآباء التدخل". "لذا فإن سن الشباب في منتصف العمر هو أفضل وقت حقًا. إنهم يطورون كل هذه المهارات الاجتماعية والعاطفية ".
وقال الخبراء إن الصراع يوفر أيضا فرصة للآباء لتوضيح قواعد الأسرة والقيم الأخلاقية. على سبيل المثال ، قد تخبر أطفالك عن أهمية الاستماع دون مقاطعة ، وشرح أن السب والشتم والعنف الجسدي لا يمثلان أبدًا حلولًا جيدة للنزاع .
قد يكون من السهل الاعتماد على نفس الأساليب التي استخدمتها دائمًا لمساعدة أطفالك على المضي قدمًا ، ولكن البقاء في الحجر الصحي يمكن أن يجبرنا على مواجهة الأنماط القديمة التي لم تكن تعمل وتجربة أنماط جديدة .

على سبيل المثال ، إذا كنت تميل إلى التركيز على السلوكيات السلبية ، فحاول أن تولي اهتمامًا كبيرًا للتفاعلات الإيجابية بين أطفالك.
قال د. Updegraff: "غالبًا ما يحظى الأطفال بإثارة باهتمامنا عندما يتنازعون ويؤذون بعضهم البعض ، ولكن من السهل تجاهلهم عندما ينسجمون ويلعبون بشكل رائع".
اعترف بالسلوكيات التي تريد أن ترى المزيد منها ، مثل المشاركة واللعب معًا. وقال إن التعزيز الإيجابي قد يزيد من هذا السلوك في المستقبل.
وأضاف د. أبديجراف أن بإمكانك أيضًا تشجيع التفاعلات الإيجابية بين أطفال المدارس الابتدائية من خلال تحديد أرضية مشتركة ومساعدتهم على الخروج بقائمة من الأنشطة التي يحبونها جميعًا. يمكن أن يكون الأمر بسيطًا مثل تحديد الطعام الذي يستمتعون بتناوله لتناول العشاء أو إدراك أنهم جميعًا يحبون الرسم والتلوين .

إذا كنت مضغوطًا حقًا للوقت ، يمكنك العثور على لحظات صغيرة طوال اليوم لمساعدة الأشقاء على التفاعل مع بعضهم البعض وتعلم رؤية الأشياء من منظور أشقائهم ، وتقييم هذا المنظور حتى عندما يكون مختلفًا.
على سبيل المثال ، قال الدكتور كرامر ، يمكنك أن تقول: "بيلي ، هل يمكنك أن تسأل أخي عما يريده لتناول الإفطار هذا الصباح؟ أو "ماذا تعتقد أن شقيقك سيحب على الفطور؟"
واقترحت أيضًا أن تساعد أطفالك على تطوير مفردات أوسع للمشاعر التي يعانون منها. قد يقول الأطفال أنهم يكرهون إخوتهم عندما يشعرون في الواقع بالإحباط أو خيبة الأمل أو القلق. إذا كان لديهم المزيد من الكلمات للتعبير عن تلك المشاعر ، فقد يكونون في وضع أفضل لإدارة تلك المشاعر .

 

في بحثها الذي استشهد به كثيرًا ، استخدمت هيلدي روس " Hildy Ross   "   أستاذة دكتوراه في جامعة واترلو في أونتاريو ، إجراءات الوساطة الرسمية لمساعدة الآباء على حل الاختلافات بين الأطفال الذين لا تتجاوز أعمارهم 3 سنوات.
في بحث الدكتور روس ، كان وسيطًا (الوالد) مسيطرًا ، لكنه ظل محايدًا للسماح للأطفال بالتوصل إلى حلولهم الخاصة

تضمنت تقنيات الوساطة: إخبار الأطفال بأنهم مسؤولون عن إيجاد حل مع وضع الآباء للقواعد الأساسية (المرحلة 1) ؛ سؤال كل طفل عما حدث أثناء النزاع والمشكلة التي أثارها لهم (المرحلة 2) ؛ مطالبة الأطفال بالتحدث عن كيفية تأثير النزاع عليهم وكيف يشعرون ولماذا (المرحلة 3) ؛ وطلب الأطفال أن يتوصلوا إلى حل ، حيث يطرح أحد الوالدين أسئلة للتأكد من أن الحلول المقترحة مجدية (المرحلة 4).
قال الباحثون إن الباحثين وجدوا أن الآباء الذين لا يستخدمون تقنيات الوساطة يميلون إلى تقديم المزيد من الاقتراحات بدلاً من السماح للأطفال بالتوصل إلى حلول ، ولا يتحدثون عن العواطف والأهداف بنفس الدرجة. بالإضافة إلى ذلك ، لا يميل الأطفال الصغار في الصراع إلى التحدث عن مصالحهم ، ولا يلعبون دورًا كبيرًا في تشكيل حل النزاع

قال جوناثان كاسبي "  Jonathan Caspi "  دكتوراه ، معالج وأستاذ علوم الأسرة والتنمية البشرية في جامعة ولاية مونتكلير ، إن الصراع بين الأشقاء أمر طبيعي فحسب ، بل إنه أمر يجب أن يتوقعه الآباء.
وقال إنه خلال أزمة الفيروسات التاجية ، قد يتصرف الأطفال في كثير من الأحيان ، وهذا أمر طبيعي أيضًا.
لذلك لا تعتقد أن الشجار الشقيق يعني أنك تفشل بطريقة ما في تربية الأطفال.
قال دكتور كاسبي: "القلق يتردّد بين أفراد العائلة بالطريقة التي ترمي بها الحصاة في البركة". "إذا كان بإمكانك تدوين قلقك وقولك ،" حسنًا ، لقد أكدت ، سأرد بشكل مختلف على أطفالي. "هذا وحده يمكن أن يجعلك تستجيب بشكل أفضل