التأثيرات المستقبلية لعلاقات الأشقاء

 

 

 

التأثيرات المستقبلية لعلاقات الأشقاء

إعداد / عباس سبتي

مايو 2020

 

مقدمة :

الإخوة والأخوات هم في الغالب زملاء اللعب الأول والأصدقاء الأكبر سنا للبالغين. لكن علاقات الأخوة تلعب بطرق غير متوقعة مع نتائج غير متوقعة. يمكن للأخوة والأخوات تعليم المهارات الاجتماعية ومساعدتنا على تعلم حل النزاعات - أو التسبب في خلل اجتماعي مدى الحياة. يشير بحث جديد إلى أن العلاقات بين الأشقاء ، بالنسبة للعديد من الإخوة والأخوات ، تؤدي إلى نتائج مختلطة. والأكثر إثارة للاهتمام أن هذا البحث نفسه ، الذي يمثل محاولة مبكرة للفرز من خلال ما يسمى بآثار الأخوة ، يستمر في التراجع إلى نقطة رئيسية واحدة : آثار علاقات الأخوة في صدى الطفولة واستمرارها خلال بقية حياتنا.
"تؤثر علاقات الأخوة على تعديل الأطفال ونمائهم بقدر ما تؤثر الأبوة والأمومة ،" مارك فاينبرغ ، الذي يعلم التنمية البشرية في جامعة ولاية بنسلفانيا

 

ماذا قالت الدراسات ؟

تؤثر تأثيرات الأخوة على طيف واسع بشكل مدهش من النفس البشرية. حددت الدراسات (بعضها أكثر صرامة من غيرها) حفنة من الآثار الإيجابية والسلبية باستمرار ، وغامروا في العلم المشحون للتنبؤ بجودة العلاقة بين الأشقاء. إنه عمل مهم لأن مفتاح الأبوة والأخوة بشكل فعال هو فهم ما يجعل علامة العلاقة الفريدة هذه. تقول لوري كرامر ، عالمة علم النفس الإكلينيكي في جامعة نورث إيسترن: "من الناحية المعرفية والعاطفية والاجتماعية - هناك الكثير من التأثيرات التي يتمتع بها الأشقاء على بعضهم البعض".
ماذا تقول الدراسات (وماذا لا

 

هناك الكثير من الأبحاث حول كيفية تأثير الأشقاء على بعضهم البعض. أظهرت الدراسات أن الأشقاء الأصغر سناً يعلمون التعاطف مع إخوانهم وأخواتهم الأكبر سنًا ، وأن الأشقاء الذين يبلغون عن شعورهم بالقرب من بعضهم البعض يميلون إلى التخرج من الكلية أو كليهما على حد سواء ، كوحدة واحدة. نحن نعلم حتى أن أفضل ترتيب للأخوة - المرتبط بأعلى مستوى تعليمي واقتصادي لجميع الأطفال في الأسرة - هو XB-S ، رمز متى وأكبر طفل من أي من الجنسين (X) قبل عامين من الأخ الذي ولدت قبل خمس سنوات أو أكثر من أخت (S).
ربط بحث أقل تفاؤلا البلطجة بين الأخوة والاكتئاب والقلق وإيذاء الذات.
حتى بين الدراسات التي تسلط الضوء على آثار الأخوة الهامة ، هناك قيود خطيرة على ما يمكننا أن نخلص إليه بثقة. حاولت حفنة من الدراسات إثبات أن الأطفال وحدهم يعانون من التقزم في النمو ، لكن الباحثين يتفقون على أن معظم هذه العيوب قصيرة العمر. تقول سوزان دوتي ، عالمة النفس بجامعة أندرسون ، "عندما نصل إلى مرحلة البلوغ ، نكون قد اكتسبنا ما يكفي من التجارب التكوينية الأخرى في العالم بحيث أن أي اختلافات فعلية بين الأشقاء والوحيد لا تكاد تذكر - تتغلب عليها الاختلافات في المزاج والشخصية والتفضيلات الشخصية". "قد لا يزال نقص الأشقاء يشكل حياتك في بعض النواحي ، ولكن ليس هناك سوى تأثير واحد من بين العديد ".

فكيف نرسم فكرة أن وجود الأشقاء يؤثر بشكل عميق على الناس بفكرة أن آثار وجود الأشقاء غالبًا ما تكون ضئيلة من منظور إحصائي؟ ببساطة: العلاقات المتقلبة للغاية لها تأثيرات لا تكاد تذكر. والغريب في رابطة الأخوة أنه يؤدي إلى قدر غير متناسب من العلاقات الإيجابية القوية والسلبية القوية.
تقول سارة كيلورين ، التي تدرس ديناميكيات علاقات الأخوة في جامعة ميسوري: "من المعتدل إلى المستويات العالية من أبعاد علاقة الأخوة الإيجابية والسلبية نموذجية". "ينظر إلى معظم الاختلافات في التكيف بين الأشقاء الذين لديهم علاقات إيجابية للغاية - حميمية عالية ، وسلبية منخفضة - مقابل أولئك الذين لديهم علاقات سلبية للغاية - حميمية منخفضة ومستويات عالية من الصراع." لذلك في حين أنه من الصحيح أن علاقات الأخوة هي تأثير واحد فقط من بين العديد ، إلا أنها لا تزال يمكن أن يكون لها تأثيرات عميقة وطويلة.

 

الآثار الإيجابية للأشقاء

أخبرت نينا هاو ، رئيسة أبحاث تنمية الطفولة المبكرة في جامعة كونكورديا ، الأب أن "الأشقاء هم في الغالب شركاء اللعب الأول للطفل". "أفكر في علاقة الأخوة كمختبر طبيعي لتعلم كيفية التعايش مع الناس."
يميل الأطفال الصغار جدًا من الأشقاء الأكبر سنًا إلى تطوير نظرية العقل (أو القدرة على وضع أنفسهم في مكان شخص آخر) في وقت أبكر من أقرانهم. يقول دوتي: "إذا كان لديك أشقاء بنفسك ، فمن المنطقي". "لا أحد يعرف كيفية الضغط على الأزرار بشكل أفضل - أو قبل ذلك - من الأخوة ... هذه مهارة تتطلب نظرية ذهنية متطورة! "
نظرًا لأن الأشقاء هم غالبًا الأقران ، فإن علاقات الأخوة تميل إلى اتباع أنماط يمكن التنبؤ بها إلى حد ما. إن الأشقاء الصغار مفتونون بالأشقاء الأكبر سنًا ، ويتوقون لتعلم ألعابهم وعاداتهم ؛ يختبر الأشقاء الأكبر سناً مهارات القيادة وحل النزاعات على إخوانهم وأخواتهم الأصغر سناً. هذه التفاعلات إيجابية إلى حد كبير. تقول كيلورين ، إن ديناميكيات قوة الأخوة الأصغر والأصغر سناً تتلاشى مع مرور الوقت ، عندما ضرب الأخ الأصغر سن المراهقة. بعد ذلك ، الجميع متساوون ، مما يؤدي إلى حل أفضل للصراع.
تقول هوي: "مهما كانت الغيرة أو الغضب التي قد يشعر بها الأشقاء تجاه بعضهم البعض". "هناك دليل جيد على أنها لا تدوم طويلاً

بالطبع ، تتغير الآثار الإيجابية لعلاقات الأخوة مع مرور الوقت. في How to childdildhood ، يعمل الأشقاء "كشريك مثير للاهتمام" ، كما تقول Howe. "مساعدة بعضهم البعض في تطوير اللغة ، والتفاعلات الاجتماعية ، وكيفية الدفاع عن نفسك ، وتعلم المشاركة". مع نمو الأطفال ، يتحمل الأشقاء مسؤوليات أكثر عملية ، ويساعدون بعضهم البعض في العمل المدرسي أو في التنقل بين الصداقات خارج الأسرة ، كما تقول هوي.
يمكن أن يعمل الأشقاء أيضًا كمصادر للراحة في مرحلة البلوغ. "في كثير من الأحيان ، في سن أكبر ، عندما يقترب الناس من نهاية حياتهم ، يعيدون التواصل مع أشقائهم" ، كما تقول هوي. "هذا هو الشخص الذي عرفته لفترة أطول في حياتك ، ولديك تاريخ مشترك. أتذكر كيف كانت أمي؟ كيف كان أبي؟ "
في الحوار ، يستقر الأشقاء على تاريخ العائلة الذي يبدو مقبولاً وعادلاً

العلاقات الأخوية الجيدة هي القاعدة ، لكن علاقات الأخوة السيئة تحدث ويمكن أن يكون لها آثار سلبية قوية. يقول فاينبرج: "تتداخل علاقات الأخوة الصعبة والصراعات وحتى العنيفة مع التنمية". "يتعلم الأطفال الإكراه ، ويطورون مشاكل الأقران ، ويتعرضون للتأثيرات السلبية مع مجموعة من النتائج: الاكتئاب ، وتعاطي المخدرات ، وانخفاض التحصيل العلمي". في الواقع ، يستشهد فاينبرج بإحدى الدراسات التي وجدت أن علاقات الأخوة من بين العوامل الأكثر أهمية التي تؤثر على رفاهية البالغين - والدليل المثير للقلق على أن 10 بالمائة من جرائم القتل العائلية (و 1.5 بالمائة من جميع جرائم القتل) تُعزى إلى الصراع بين الأشقاء.
والواقع أن علاقات الأخوة هي أيضًا أكثر العلاقات عنفًا بين أفراد الأسرة. وعلى الرغم من أن الكثير من ذلك يعد أمرًا طبيعيًا في تربية الأطفال ، إلا أن المعالجين والعلماء يتفقون على أنه يجب على الآباء التعامل مع عدوان الأخوة على أنه ضار محتمل ، خاصة عندما يكون هناك فرق كبير في العمر. تعد البلطجة الشقيقة مشكلة حقيقية ، حيث تشير بعض الدراسات إلى أن ما يصل إلى 80 في المائة من الأطفال يبلغون عن تعرضهم للتنمر من قبل إخوانهم أو أخواتهم. في الحالات القصوى ، يمكن أن يؤدي التنمر بين الأشقاء إلى الاكتئاب وإيذاء النفس - أو تعليم الضحايا للتنمر على الآخرين ، بدورهم

 

واحدة من أفضل الطرق لتمييز صراع الأخوة العاديين عن صراع الأخوة الإشكالي هو مشاهدة مساره ،  في معظم الحالات ، يميل نزاع الأخوة إلى "الزيادة خلال فترة الطفولة إلى مرحلة المراهقة المبكرة ، ثم تقليلها في منتصف فترة المراهقة" ، كما يقول فاينبرج. إذا استمرت ، فهذه علامة حمراء تحتاج إلى دراسة .
ما الذي يضاعف مشاكل علاقة الأخوة والأخوات؟ المحاباة الأبوية (المتصورة أو الفعلية) لأحد الأخوة  ، يقول كرامر: "عندما يتعامل الآباء مع الأطفال بشكل مختلف ، وبطرق يشعر الأطفال أنها غير عادلة ، وهذا مرتبط بعلاقات أسوأ بين الأشقاء وانخفاض مفهوم الذات". "إن الأمر لا يقتصر فقط على معاملتهم بشكل مختلف ، ولكن القيام بذلك بطرق يشعر الأطفال أنها غير مبررة وغير عادلة

 

توقع صحة  / ازدهارعلاقة الأخوة
نظرًا لفوائد علاقة الأخوة والأخطار السيئة ، فإن محاولة التنبؤ بكيفية تأثير العوامل الخارجية على التفاعل بين الإخوة والأخوات هي أولوية. أحد العوامل الرئيسية في اللعب هو فرق السن. يقول دوتي: "إذا وُلد الأشقاء أكثر من 6 أو 7 سنوات متباعدة ، فإنهم في كثير من الأحيان طفلان فقط". "إنهم في أماكن تنموية مختلفة لدرجة أنهم لا يربطون بعضهم البعض بنفس الطريقة."
الجنس هو أيضا عامل مهم. تشير الدراسات إلى أن الأفراد الذين لديهم أخ من جنس آخر يعبرون عن أعلى مستويات الكفاءة الرومانسية ، ولكن الأولاد الذين لديهم إخوة يقيمون أنفسهم على أعلى مستوى. وقد أظهر عمل آخر أن الأولاد ذوي الأخوات الأكبر سناً يميلون إلى تبني أدوار أكثر مساواة بين الجنسين ، ربما يعكس خبرتهم "يكبرون مع زميلة كانت دائمًا أكبر سناً وأكبر وأسرع وأقوى وأذكى منك" ، يقول دوتي

هناك أدلة محدودة على أن الشدائد/ المحن  تساعد على تقريب الأشقاء من بعضهم البعض. يقول هوي: "بعد فترة الطلاق ، وهي فترة مرهقة للغاية بالنسبة للجميع ، يصبح الأشقاء أقرب في بعض الحالات". "لأنهم ينضمون معًا كفريق ، خاصة إذا كانوا يتنقلون بين الوالدين ذهابًا وإيابًا". قد يكون للفقر تأثيرات متماسكة مماثلة. "هناك بعض الأدبيات التي تشير إلى أن الأشقاء يساعدون بعضهم البعض في العمل المدرسي عندما يكون الآباء أنفسهم غير متعلمين جيدًا ، أو لا يمكنهم المساعدة لأنهم لا يتحدثون اللغة."
"لا يتطلب الأمر كثيرًا أن نتخيل أنه في حالات الشدائد الكبرى ، قد يلتقي الأشقاء معًا

 

تأثير الصديق على علاقة الأشقاء

إن كرامر مفتون بعلم التنبؤ بجودة العلاقة بين الأشقاء. كرست الكثير من حياتها المهنية لتحديد المتنبئين ومساعدة الآباء على تنفيذ التغييرات الإيجابية. وجدت إحدى دراساتها الطولية طويلة المدى التي تبعت الأطفال منذ الولادة وحتى المدرسة الثانوية ، أنه في حين أحدثت الفروق بين الجنسين والعمر بعض الاختلاف ، كان أكبر مؤشر وحيد لعلاقات الأخوة الإيجابية هو التفاعلات الاجتماعية الإيجابية مع أقرانهم غير ذوي الصلة.
يقول كرامر: "إن جودة العلاقة التي تربط ما قبل المدرسة مع صديق ما هي مؤشر قوي لما سيفعلونه بأشقائهم". "إذا نسقوا سلوكهم ، ولعبوا الألعاب ، ولم يخافوا عندما يكون هناك صراع ، فهذه تنبؤات إيجابية حقاً لعلاقات الأخوة". عقد الاتجاه من خلال المدرسة الثانوية. "تبين أن صفات الصداقة / الصديق كانت أكثر تنبئًا بالأهمية من العلاقة التي تربط الأطفال مع آبائهم وأمهاتهم

باختصار ، أفضل طريقة لمعرفة ما إذا كان الطفل أو المراهق سيصنع أخًا جيدًا هو النظر في كيفية معاملتهم لأقرانهم - وليس والديهم. التواصل مع الآخرين هو مهارة قابلة للتحويل.

يمكن للوالدين مساعدة الأخوة في أن يكونوا جيدين لبعضهما البعض
منذ الوصول إلى هذه الاستنتاجات ، أدرجت كرامر ما تعلمته في برنامج عبر الإنترنت يعلم الآباء والأطفال كيفية تحسين علاقات الأخوة. "إن أهم شيء هو تعليم الأطفال كيفية النظر إلى موقف ليس فقط من حيث ما يريدون ، ولكن أيضًا من وجهة نظر الأخوة ، لتقدير أن هناك وجهات نظر مختلفة صالحة بالتساوي". بالعودة إلى نظرية الأعمال الذهنية. "إنهم بالفعل كفاءات اجتماعية وعاطفية مهمة ، ويمكنهم نقل هذه المهارات إلى العديد من العلاقات الأخرى

لكن الذهاب إلى المدرسة لتربية الأطفال ليس ضروريًا دائمًا ، وهناك بعض التغييرات الأساسية التي يمكن للوالدين القيام بها والتي ستساعد في تعزيز العلاقات الأخوية الأكثر صحة. أولاً ، ضع مثالاً جيدًا. يقول فاينبرج: "أظهر كيفية حل النزاعات بشكل سلمي ، وتحدث بإيجابية عن الآخرين في الأسرة". وتعيين توقعات عالية - لا ترتكب خطأ التفكير في أن التنمر بين الأشقاء أمر لا مفر منه ، وشدد على أنك تتوقع أن يحافظ أطفالك على صداقات وثيقة مع بعضهم البعض طوال حياتهم. يقول فينبرغ: "نتوقع أن يعامل الأشقاء بعضهم البعض بشكل جيد". "وضح أن العدوان الجسدي واللفظي غير مقبول."
بشكل حاسم ، حاول تدريب الأشقاء على حل مشاكلهم بشكل مستقل فيما بينهم. يقول فاينبرج: "ساعد الأطفال على تحديد المشكلات التي يواجهونها مع بعضهم البعض ، وفكر في الحلول معًا ، واتفق على طريقة لحل المشكلة". لأن هذا هو سبب علاقة الأخوة ، بعد كل شيء. إنه معمل تعليمي - والرحلة مدى الحياة نحو فهم الآخرين والتفاعل بشكل إيجابي مع أقرانهم غالبًا ما تبدأ في المنزل

 

.

المصدر :

Brother, Sister, Rival, Friend: How Siblings Shape One Another’s Lives 2019 Joshua Krisch